“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

Галямов Илья - 88 писал(а) 21. Январь 2010 :: 11:26:

Наверное, это действительно здорово!!!

http://ru.tsn.ua/sport/britanskaya-bobsleistka-obnazhila-zad-vo-vremya-zaezda-video.html

Над чем смеётесь господа офицеры! Даже в скайп не заходите! Надо исправляться!

В московском метро в ночь на воскресенье задержан голый пассажир.
Как сообщает Life News со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на пульт милиции поступило сообщение о том, что в вагоне поезда, следующего от станции "Шоссе энтузиастов" в сторону станции "Новогиреево" Калининской линии, едут трое абсолютно голых мужчин.
"На ближайшей станции "Перово" нудистов уже поджидали стражи порядка. Увидев милиционеров, все трое кинулись бежать. Однако одного раздетого мужчину удалось задержать. Остальные двое успели запрыгнуть в поезд, двигавшийся в обратную сторону", сообщает сообщает Life News.
По словам очевидцев, голые мужчины бегали по вагону, танцевали и снимали друг друга на камеру мобильного телефона. "Газета.Ru"

Это не идиоты и не моржи. Только инопланетяне могут вытворять такое в холода - правда?

ЖЕНСКИЕ ОТКРОВЕНИЯ.

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(женщина, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...
(женщина, 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писала в армию четырем парням, но ни одного не дождалась. Гады!
(женщина, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка(?), 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина, 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(женщина (!), 29 лет).

*...я познакомилася через газету с крановщиком. Он точно с крана упал. Hе успела пары слов сказатьо замужестве, как он сбежал...
(женщина, 34 года).

*...я уже была на шести свиданиях, но никого еще не уломала...
(девушка (?) 15 лет).

*... узнала, что мой лучший друг иногда спит с моим мужем. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю им встречаться...
(женщина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Смешно.

БОМЖОВИ. И шляпу никто не снимет и руки уже никто не подаст...

да уж,Олег, хорошая картинка..

Не могу оторваться, т.е. все утро отрываюсь до слез:
Ну кого набирают...... это же не милиция, а Камеди Клаб в погонах:

http://www.youtube.com/watch?v=hbUzGM1OR28
http://www.youtube.com/watch?v=D97k97EqGJ4

БАБАААХХХХХ !

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили… Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

Настоящий кризис и полный п*здец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд


Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным.

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б##ть, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ"

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.


В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".

Ворон ворону газ не выключит.

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...